பேய்க்குட்டி....

எங்கேயும் செல்லாமல்,அண்ணன் செல்வேந்திரனிடம்... சுட்டது.
வழக்கம் போலே இதுவும் எதிர் கவுஜை கிடையாது...


என் குவாட்டர்களும்
நீ வாங்கிய குவாட்டர்களும்
என் குவாட்டர்களாகவே
இருப்பதைக் கவனித்தாயா?!

நண்பேண்டா...!

***

எனக்கான குவாட்டர்
எல்லா இடங்களிலுமிருந்து
வந்து கொண்டேயிருக்கிறது
நானோ
உனக்கான பாட்டலோடு
மன்றாடிக்கொண்டிருக்கிறேன்

நண்பேண்டா...!

***

மாடியை கிழித்து
அடியில் இறங்குகிறது
இடியோசை
நீ அடித்து கிழித்து
என்னை சுருக்கும்
தருணங்களை
நினைத்துக்கொள்கிறேன்.

மனைவிடா...!

***

எங்கு அனுப்பி வைத்தாலும்
இதயத்திலே முளைக்கின்ற
பேய்க்குட்டி..
நீ!

காதலிடா...!

***

துணைவி யெனும்...
மதயானை
எதைக் கொண்டு அடக்க
எதைக்கொண்டு மறைக்க?!

நோ காமன்ட்ஸுடா...(ஆஆவ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்......)

***

மொழி
கலைத்து ஆடும்
என் தத்துவ
விளையாட்டை
நீ போதையுளறலென்கிறாய்…!

என்னமோ போடா...!
***

(தினமுமல்ல... தீபாவளி போதையில் வெளியானவை)

உலகப்படவிழாவில் பதிவர்களின் சேட்டை(எக்ஸ்க்லூசிவ்)

ஒன்னு...



ரெண்டு...




மூணு...



நாலு...



அஞ்சி...



ஆறு...




பஸ்கி: படத்திலே இருக்கும் பெரியவர்கள் என்மீது காண்டு கொள்ள வேணாம். நகைச்சுவைக்காக மட்டுமே பயன்படுத்தி உள்ளேன் என்று உங்கள் முன்னே பஸ்கி எடுத்து சொல்லி கொள்கிறேன்.


படம் சுட்டது உங்கள் நையாண்டி நைனா. (ஆமா அண்ணன் ஜாக்கி அவர்களின் தளத்திலே இருந்து.. ஹி ஹி ஹி ) அண்ணன் ஜாக்கி அவர்கள் கோபம் கொண்டால், என்னை ரெண்டு போடோ எடுத்து அவரது தளத்திலே போட்டு கொள்ள அனுமதி கொடுக்கிறேன்.

பயடேட்டா-பதிவுலகம்

பெயர் : பதிவுலகம்

நிஜ பெயர் : மொக்கைராசு.

புனை பெயர்: ஆளுக்கு ஆள் மாறும்

பால் : ஆண்பால் (பதி - ஆண்பால் தானே; பெண்ணிய வாதிகள் இதற்க்கு போட்டியாக சதிஉலகம் உண்டாக்கலாம்)

சமீபத்திய சாதனை : சினிமாவிற்க்கே எனிமா கொடுத்தது.

நீண்ட நாள் சாதனை : கக்கூசில் கிறுக்கியவரை எல்லாம் எழுத்தாளர் ஆக்கியது.

வேதனை : அடிக்கடி நடக்கும் சண்டைகள், அதனால் உடையும் மண்டைகள்.

ரோதனை : ஒரு மொக்கை பதிவை போட்டுட்டு, போன் பண்ணி வேற (படிக்க) சொல்றது.

எரிச்சல் : நாலு ஷாட்டு நடிச்சவன் எல்லாம் முதல்வர் கனவு காணுவது மாதிரி, நாலு மொக்கை போட்டுட்டு சாகித்ய அகாடமிக்கும், பாரத் ரத்னா கமிட்டிக்கும் போன் போட்டு என் பேரு இருக்காண்ணே அப்படின்னு அப்பாவியா கேட்குறது...

வசதி : யாரையாவது நல்லா திட்டி எழுதுறது.., அப்புறமா அதை நீக்கிடறது.

அசதி : சில பதிவுகளை படிக்கும்போது வறது.

வாய்ப்பு: அங்கே கண்டது இங்கே கண்டது என்று எதையாவது எழுதிபுட்டு, மண்டையில் வெட்டிய மின்வெட்டு, குளிக்கும் போது அழுக்கான பின்புறம் என்று எப்படியாவது பேரு வச்சி மற்றவனை மண்ட காய வைக்கறது எவனாவது ரொம்ப கொடைஞ்சா முன்னே-பின்னே மேலே கீழே நவீன பழசுன்னு சொல்லி அவன கிறுக்கா ஆக்கிடறது

காய்ப்பு : அதை இதை எழுதி மிளகு ரசம், தக்காளி ரசம், பாதரசம் அதிரசம் பாயசம் என பல இசங்களை பாடம் எடுத்து காய்ச்சி எடுக்கறது.

ஆப்பு : பதிவு நல்லா இருந்து, கொஞ்சம் பேரு வாங்கிட்டா, நீங்க மக்கள் பிரச்சினை எழுதுறது இல்லேன்னு சொல்லிடறது.

காப்பு : டிஸ்க்கி, முஸ்க்கி, கிஸ்கி, டஸ்கி,பஸ்கி.......... குறிப்பா வாக்கி டாக்கி தவிர எதுனாலும் போட்டு டிக்கியை காப்பாற்றி கொள்றது.

டாப்பு : நம்ம பேரு இல்லாமே நம்ம பதிவு சில பத்திரிகைலே வந்திடறது.

உரையாடல் போட்டிக்கு அல்ல....

Number 1:


Number 2:


Number 3:


Number 4:


Number 5:



தயவு செய்து யாரும் காண்டாக வேண்டாம், வேண்டாம், வேண்டாம் என்று விழா கமிட்டியார் சார்பாக கேட்டு கொள்ளபடுகிறார்கள்

சரக்கே உன்னை ஆராதிக்கிறேன்...

போதை என்பதற்கு சரியான இலக்கணம் எது?அது நம் பார்வையை பொறுத்த விஷயம்.. எனக்கு பதிவுகள் மிகவும் பிடிக்கும்.. என் நண்பன்.. என்னா ரசனைடா உனக்கு? வேலை வெட்டி இல்லாமே போடுறது... என்பான்.. சற்றே தீவிரமாய் சிந்தித்து(?) இடதுசாரி, வலதுசாரி அப்பப்ப, ரம்பா சாரி சிலுக்கு சாரி... (சாரி நான் கொஞ்சம் ஓவரா தான் போயிட்டேன்...) என உரித்தெடுத்து எழுதி இருப்பார்கள், அவர்கள் (உரிமைதான்) அதுதான் ஒரு வித்தியாசமான அப்பீலை அவர்களுக்கு (தோ..பார்டா) கொடுத்திருக்கும்) லக லக லக..... தளத்தின் நையாண்டி நைனாவை "அவதாரில்" பார்த்தால் கேவலமாக இருப்பார். (ஹேய்... மிஸ்டர் பீன், கல்ல கொண்டு அடிக்காதே... நைனா பாவம்) ஆனால் நேரில்..? மேன்லி & மெஜஸ்டிக்... (ஹேய்... மிஸ்டர் நைனா, சொல்ல கொண்டு அடிக்காதே... பதிவர்கள்.. பாவம்.) ஏன்? 'டங்கள் அன் டங்களில்' எவர்சில்வர் பாத்திரம் எனக்கு அகோரமாய் இருந்தது.ஆனால் என் வீட்டு மண்சட்டி.. அது அழகு..



ஒரு விளம்பர படப்பிடிப்பில் சிறந்த கவிஞர் விருது பெறாத அண்ணன் தண்டோரா அவர்களின் புகைப்படம் பார்த்தேன். மிக எளிமையான கிராமத்து இளைஞன்(?) முகம். வலிகள் தாண்டி கிடைத்தவெற்றியின் தாக்கம் அவர் முகத்தில் ஜொலித்தது.[இப்ப அண்ணி உங்களை அடிக்குறதை நிறுத்திட்டாங்களா அண்ணா... ஓ....... இது பொது தளமா.... மன்னிக்க.. அப்புறமா தனியா இருக்கப்ப... கலைஞர் காப்பீட்டு திட்ட அட்டை எடுத்து வச்சிக்கிட்டு.. 108 க்கு போன் போடுங்க... (கலைஞர் காப்பீட்டு திட்டத்திற்கு நன்றி... இல்லேன்னா நானும்லோ போய் அடி வாங்கணும்...)] அப்படியொரு களை ..அந்த தன்னடக்கமான ,பெருமிதம் கலந்த மெல்லிய புன்னகையில் பேரழகாய் தெரிந்தார்.

போதையான விஷயங்களை பதிவு செய்ய வேண்டும் என்று அலைந்து கொண்டிருந்தேன்..பதிவு, எதிர் பதிவு, பின்னூட்டம், புண்ணூட்டம், கவுஜை, எதிர் கவுஜை, மொக்கை, மைனஸ் ஓட்டு, எதிர் வினை, தொடர் பதிவு, கதை போட்டி, கவிதை போட்டி, பலாப்பட்டறைகள இன்னும் இத்யாதிகள்.. ஆனால் திருப்தியே வரவில்லை. நண்பர் ஒருவர் சொன்னார். பக்கத்து ஊரில் ஒரு வி'அலம்பரக்காரர்' இருக்கிறார், அவருடன் ஒரு நாள் கழித்து விட்டு வா..

வி'அலம்பரக்காரரின்'எளிமையான அறை.... நாலைந்து ஆட்டு குட்டிகள், கோழிகள், ஒரு நாய். வேறு மனிதர்கள் இல்லை... (அவரு என்னிக்கு கவிதை எழுத ஆரம்பித்தாரோ அன்னிக்கு சுவரு ஏறி குதிச்சு ஓடி காணாமே போனவங்கதானாம்...)அப்புறம் ஒரு ரகசியம்.... அலமாரியின் பின்புறம், யாரோ ஒரு ஆங்கில பெண்மணி போஸ் கொடுத்து இருக்க, பளபள காகிதத்தில்... வெளிநாட்டு அச்சில்...(உங்களுக்கு ஏன் வடியுது எச்சில், அஸ்க்கு புஸ்கு... நீங்க எதிர் பார்க்குற புத்தகம் இல்லே...) கவிதை புத்தகம், இலக்கிய புத்தகம், வரலாற்று புத்தகம். "டேமிக்கோ படாக்கோவ்", "புஸ்க்கன் மிஸ்டா சூங்" போன்று வாயிலே நுளையாதது எல்லாம் அதுக்கு பேராம்.

அவருக்கு எழுபது வயதிருக்கலாம். ஆனாலும் "யூத்து" என்று அவரை சேர்ந்தவர்கள் சொல்லி "கொல்வார்கள்", இவரிடம் என்ன போதைய காண்பது என்று அந்த அறை.. விட்டு வெளியேறி விட்டேன்..



அன்றைய தினம் பொழுது சாய்ந்தது... பாருக்கு கிளம்பினேன்.. அந்த மாலையில், அந்தி வேளையில் எதுவும் அழகாய்த்தான் இருந்தது... ஒரு மரத்தடி. அந்த "யூத்தை" பார்த்தேன்.. அவரா இவர்? என்னால் நம்பமுடியவில்லை.. ஒழித்து வைத்திருந்த ஒரு பேரல் சரக்கை ஒற்றை ஆளாய் முடித்து கொண்டிருந்தார்.. "கொலை வெறி" ராகத்துடன் ஏதோ ஒரு டப்பாங்குத்து பாடல்.. செவி கிழிந்தது... அவர் தலைக்கு பின்னால் கதிரவன்.. என் கோணத்தில் இவர் குரல் "இனிமை" தாங்காது... ஆதவன் அரண்டு ஓடுவதாகவே.....

பலர் கண்ணை குத்தி, பதமாக மறைந்து, நவிழும் கோப்பையை அழகாய் பற்றி, அதுவும் நழுவினாலும், நழுவி விடும் என்று எண்ணி ஒரு புட்டியில் அடைத்து, ரப்பரும் மாட்டி கையில் பற்றி கொண்டு.. குழந்தைக்கு முதல் முலைப்பாலை ஊட்டும் தாயை போல் அவர் கைகள் போதையில் நர்த்தனம் புரிய எனக்குள் விவரிக்க இயலாத பிரமிப்பு தோன்றியது.. உலகில் இதை விட போதைய காண முடியாது என்றே தோன்றியது.. அவரையே அப்பட்ட காப்பி அடிக்க ஆரம்பித்தேன்.. அப்போது நீங்கள் என்னை பார்த்திருக்க வேண்டும்!! என்னை விட கேனையன் யாரும் இருக்க முடியாது என்ற முடிவிற்கு நீங்கள் வந்திருப்பீர்கள்... பின்னே.... நான் அவரை காப்பி அடிக்கேறேன் என்று சொல்லி "ஒரிஜினல் காப்பி"யை தானே அடித்துகொண்டிருந்தேன்.. கிளாசு கிளாசாய்..... (ஏதோ ஒரு பதிவுலே.. அப்படின்னு சொல்லி... இன்னும் மொக்கை போட விரும்பலே... இன்றைய பதிவுலே... எழுத்தாளர் தண்டோரா அண்ணன் போட்டத கொஞ்சம் கற்பனை சேர்த்திருக்கிறேன்... உல்ட்டா அடித்திருக்கிறேன்...)

போதை என்பது என்ன?உங்கள் பார்வையிலிருந்து எழுதுங்கள்..விதிமுறைகள் இல்லை... நான் அழைப்பது.. வேண்டாம்... நான் கூப்பிடாமலையே... எல்லாரும் காண்டாகி... வந்து கிட்டு இருக்காங்க... இருந்தாலும் பதிவுலக கடமை மீறக்கூடாது... பாருங்க.. அதனாலே அழைசிடுறேன்..

1 . "தமிழ் தாயின், கலைச்செல்வன்" அண்ணன் தண்டோரா.
2 . "மும்பை தாயின், தத்து பையன்" இரும்புத்திரை அரவிந்த்.
3 . "சூரத் கோட்டையின் சிங்ககுட்டி" ராசு...
4 . "கோடம்பாக்கத்தின் கோடை இடி" அண்ணன் கேபிள் சங்கர்.

டிஸ்கி: முன்பு எழுதிய ஒரு மரண சாசனம்:

சமையல் கட்டில் இருக்கிறேன்!!
பயமாய் இருக்கிறது...

அதே வரிகள்தான்..ஆனால்
இந்த முறை
நான் சமைத்ததை பார்த்து..!!

டிஸ்கி : 2
இந்த இடுகையை நீங்கள் படிக்கும் போதும், பின்னூட்டம் இடும் போதும், வாக்களிக்கும் போதும்...அப்படியே மெர்சலாகி என்னை திட்டும்போதும்... .ஆஹா....எவ்வளவு போதை !!

பத்து கேட்டவங்களுக்கு ஒரு "பத்து"...

அல்லாருக்கும் வணக்கம், இதுவரை காணாமே போய் இருந்த என்னை, நம்ம தம்பி, திருநெல்வேலியின் திருத்துருவம், மும்பையின் முண்டாசு பையன், கண்ணாடி இதயம் கொண்ட நமது இரும்பு திரை அரவிந்த் அவர்கள் இதில் கோர்த்து விட்டு, உங்க பாவத்தை சம்பாதித்து கொள்கிறார் என்பதனை அறிவித்து...தொடங்குகிறேன், தொடர்கிறேன்...
******************************************************************

அரவிந்த்: வாங்க ஸ்டார்ஜன் அண்ணே... என்ன இந்த பக்கம்!!! இது மொக்கை ராஜாக்கள் எல்லாம் வாக்கிங் போற இடமாச்சே...

ஸ்டார்ஜன்: ஆமா தம்பி, நீங்க நல்லா இருக்கீங்களா... இங்கே மொக்கை ராஜாக்கள் சுத்துற இடம்னு, நீ நிக்குறப்பவே தெரிஞ்சுகிட்டு தான்.... ஓடிக்கிட்டு இருக்குற பஸ்சுலே இருந்து "டகால்னு" குதிச்சி இறங்கினேன்.

அரவிந்த்: (அடச்சே... நம்ம பிட்டை நமக்கே திருப்பிட்டாரே... நாம இனி கவனமா இருக்கோணும்) அமுல் பேபி மாதிரி இருந்துட்டு... அமுக்கி குத்துறே..லே... யாரை பார்க்க வந்தீங்க...

ஸ்டார்ஜன்: நம்ம நைனா, சரக்கை போட்டுட்டு இந்த பக்கம் தான் வருவாராம்.... அவருகிட்டே ஒரு பத்து கேட்கலாம்னு...

அரவிந்த்: ...க்கும்... வெளங்கிரும்.... எவனாவது நல்ல சரக்கு ஊத்தி வச்சிருப்பான் அதை ஆட்டைய போட்டு கள்ள சரக்கா மாத்தி ஊத்திட்டு வருவாரு... அவருகிட்டே... நீங்க பத்து வாங்கவா...

ஸ்டார்ஜன்: அட அது இல்லே தம்பி... இன்னிக்கு காந்தி ஜெயந்தி..., பார்டி சரக்கு இல்லாமே... தெளிவா வருவாரு... அவருக்கு அரசியல்லே, நடிப்புலே... இப்படி யாரை எல்லாம் பிடிக்கும்னு கேட்டு தெரிஞ்சிகிட்டு... பதிவு போட சொல்ல தான்...

அரவிந்த் : (ஆமா அவரு பெரிய "சார்லசு இளவரசர்"... இவரு... பெரிய "பாப்பரசி" நிருபர்... பின்னாடி விரட்டி கிட்டே போய் தான், மேட்டரும் படமும் எடுப்பாரு..... அடச்சே... நானே அதுக்கு தானே வந்திருக்கேன்...) ஆமான்னே... நானும் அதுக்கு தான் வந்திருக்கேன், ஆமா இதை ஒரு பொழப்பாவே வச்சி.. எல்லாரையும் கெளப்பி விட்டுகிட்டே தான் இருக்காங்களா.... இன்னும் பதிவுலகத்திலே...

ஸ்டார்ஜன்: தம்பி... அங்கே பாருங்க... அந்த மரதடிலே... நம்ம நைனா... யாருகிட்டயோ.... மொக்கை போட்டுக்கிட்டு இருக்காரு...
----------------------------------------------------------

நைனா: என்ன இப்படி கூட்டமா வந்திருக்கீங்க...

அரவிந்த் அண்ட் ஸ்டார்ஜன் அன் கோ: (ரெண்டு பேரு வந்ததுக்கே... இந்த பில்டப்பா... ) உங்க கிட்டே சில கேள்விகள் கேட்டு பதில் வாங்கிட்டு போலாம்னு... வந்திருக்கோம்....

நைனா: ஒ.. யூ மீன் பேட்டி...

ஸ்டார்ஜன் : (வேட்டிக்கே வக்கில்லாததெல்லாம், பேட்டிய பத்தி பேசுதே... !!!) அப்படியும் வச்சுக்கலாம்....

நைனா: அப்படியா... எந்த பேப்பர், யூ.எஸ்.ஏ.டுடேயா? வால் ஸ்ட்ரீட் ஜர்ணலா? நியூ யார்க் போஸ்டா... ?

ஸ்டார்ஜன் :ஏய்.... அரவிந்து... பார்டி என்னடா...? என்னன்னோவோ பேரெல்லாம் சொல்லுது...

அரவிந்த் : (எனக்கும் இதை கேட்டு ரெத்தம் கொதிக்க தான் செய்யுது...) அதெல்லாம் சும்மா டுபாக்கூரு... தினத்தந்தி பேபரையே பார்டி, சலூன்லையும் டீ- கடையிலையும் மட்டுந்தான் 'பார்த்திருக்கும்'... இருந்தாலும் என்ன செய்ய நம்ம நேரம்...

ஸ்டார்ஜன்: பிளாக்கு... பிளாக்கு ஒன்னு இருக்கு அதுலே, எழுத தான்... நீங்க கூட ஒன்னு வச்சிருக்கீங்க...

நைனா : (காந்தி ஜெயந்தி அன்னிக்கு நாம பிளாக்லே சரக்கு வாங்கினது இவருக்கு எப்படி தெரியும்... ) ஆமா... நீங்க என்ன போலீசா?

அரவிந்த் (விழுந்து விழுந்து சிரித்து கொண்டே) :யோவ்... நைனா... அந்த பிஞ்சு மூஞ்சை பார்த்து... போலிசுன்னு சொல்றே, உன்னோட நகைச்சுவை உணர்வை பல பேரு சொல்ல கேட்டிருக்கேன், ஆனா இன்னிக்கு அது உண்மைன்னு தெரிஞ்சுகிட்டேன்...

ஸ்டார்ஜன் : தம்பி என்ன!!! நீ.... சேம் சைடு கோல் போடுறே? திடீர்னு...

அரவிந்த் : சாரிண்ணே... மன்னிச்சுகோங்க... இருந்தாலும் அவரு உங்கள போலிசுன்னு நெனச்சி பயப்படுறாரே அதை நெனச்சி சிரிக்கேன்...

அரவிந்த் அண்ட் ஸ்டார்ஜன் அன் கோ: அதெல்லாம் ஒன்னும் இல்லே... பிலாக்குக்காகா, அதாவது பதிவுக்காகா வந்திருக்கோம்.

நைனா : சரி என்னமோ போங்க... கேளுங்க..

அரவிந்த் அண்ட் ஸ்டார்ஜன் அன் கோ: அரசியல்வாதி, எழுத்தாளர், கவிஞர், இயக்குனர், நடிகர், நடிகை, விளையாட்டு.. இதில் பிடிச்சவங்க, பிடிக்காதவங்க... பத்தி கொஞ்சம் சொல்லுங்க..

நைனா : என்ன? ஏழு தானா?

அரவிந்த் அண்ட் ஸ்டார்ஜன் அன் கோ: இப்போதைக்கு இவ்ளோ தான்.

நைனா :அண்ணனை டென்சன் பண்ணாதீங்க... நம்பர்லே எனக்கு பிடிக்காத நம்பர் ஏழு மட்டுந்தான். அந்த ஏழு கதை எழுதுறவர் என்னிக்கு திருநெல்வேலிகாரங்களை பிடிக்காதுன்னு சொன்னாரோ அன்னிலேருந்து எனக்கு ஏழு பிடிக்காத நம்பரா போச்சு... சோ, கொஞ்சம் அதிகமா கேளுங்க...

அரவிந்த் அண்ட் ஸ்டார்ஜன் அன் கோ: இதென்னடா பொல்லாப்பா இருக்கு... சரி, பிடிச்ச, பிடிக்காத பேச்சாளர். இதை சேர்த்து எட்டாக்கிகொங்க.

நைனா : அண்ணன் கிட்டே தானே கேட்குறீங்க.. கூட கேட்க வேண்டியது தானே.. நான் என்ன சொல்ல மாட்டேன்னா சொல்ல போறேன்...

அரவிந்த் அண்ட் ஸ்டார்ஜன் அன் கோ: தொழிலதிபர், இசையமைப்பாளர் இதையும் சேர்த்து பத்தா சொல்லுங்க...

நைனா : இவ்ளோ தானா... என்கிட்டே கேட்க இவ்ளோ தான் இருக்கா.. உங்க கிட்டே... அண்ணன் கிட்டே கேட்கனும்னு வந்துட்டீங்க.. தயங்காமே கேளுங்க...

அரவிந்த் அண்ட் ஸ்டார்ஜன் அன் கோ: ஒ.. அப்படியா... பிடிச்ச, பிடிக்காத பதிவு, பாடகர், பாடகி இதையும் சேர்த்துகோங்க... பதி மூணு ஆகிரும்.

நைனா : என்னாது பதிமூனா... விஞ்சானதிலே விஞ்சி இருக்குற வெள்ளைக்காரனே... பதிமூனை பார்த்து அலறுவான், அதனாலே கூட கேளுங்க. பொது அறிவை வளர்த்து கொங்க..

அரவிந்த் அண்ட் ஸ்டார்ஜன் அன் கோ: என்ன இது...!!!! சரி, 'சமூக சேவகர்' இவரை சேர்த்து பதினாலா ஆக்கிருங்க...

நைனா : என்னாப்பா இது, ஒன்னு ஒண்ணா கூட்டுறீங்க... அண்ணன் கிட்டே என்ன காசு பணமா கேட்குறீங்க... உலக விசயங்களை தானே கேட்குறீங்க... அதனாலே யோசிக்காமே கேளுங்க... யோசிக்க கேளுங்க.

அரவிந்த் அண்ட் ஸ்டார்ஜன் அன் கோ: அப்படியா... நீங்க பல பத்திரிகை பேரு சொல்லும்போதே நெனச்சோம், ... நீங்க பெரிய ஆளாத்தான் இருப்பீங்கன்னு.... முனைவர், வைத்தியர், ஆராச்சியாளர், கேமரா மென், பெண் கவிஞர், பெண் எழுத்தாளர்னு போட்டு இருபது ஆக்கிருங்க... எங்களுக்கும் படிக்க நல்லா பொழுது போகும்.... திடீர்னு எப்படியாது, எங்கேயாவது சண்டை பிச்சுகிசின்னா... இன்னும் ரெண்டு வாரத்துக்கு... மேட்டர் போடாமலேயே.. பொழுதை ஓட்டிரலாம்...


நைனா :எப்பா... நல்லவங்களா... இப்படி தான் இருக்கணும், அண்ணனோட அறிவுகண்ணை தொறந்து வச்சிட்டீங்க... அதோடு பல வாசகர்களோட அறிவுகண்ணையும் தொறந்துட்டீங்க... அண்ணன் பதில் சொல்லாமலையே... இன்னும் கேளுங்க... கேளுங்க, கேளுங்க கேட்டுகிட்டே இருங்கன்னு எப் எம் ரேடியோ மாதிரி சொன்னாலும், கேட்டு கிட்டே இருந்தீங்களே.... அந்த தன்னம்பிக்கைக்கு இந்த அண்ணன் தலை வணங்குறேன்...

ஒரு கேள்வியா ரெண்டு கேள்வியா... இருபது, இருபது கேள்வி கேட்டிருக்கீங்க... ஆனா அண்ணனுக்கு மொக்கை போடுறது மட்டுந்தானே தெரியும், இப்படிலாம் கேள்வி கேட்டு அண்ணனை பெரிய ஆளா ஆக்கி புட்டீங்களே... இதுக்கு நான் என்ன கைம்மாறு செய்ய போறேன்னு தெரியலையே... ஆவ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்....ஒன்னு நல்லா புரிஞ்சிகிட்டேன்... கேள்வி கேட்குறது ஈசி ஆனா பதில் சொல்றது ரொம்ப கஷ்டம்னு... இப்போ தெரிஞ்சி கிட்டேன்னு சொன்னா ரொம்பா சாதாரணம்...அதை விட ஒன்னு நல்லா புரிஞ்சிகிட்டேன்... அது வேற ஒன்னும் இல்லே... " நீங்க ரெண்டு பெரும் ரொம்ப நல்லவங்கன்னு" புரிஞ்சிகிட்டேன்... ஆவ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்

டிஸ்கி 1: அண்ணன் ஸ்டார்ஜன் அவர்களே, மன்னிச்சிகோங்க... சும்மா மொக்கை போடுறதுக்கு தான் செஞ்சிருக்கேன்... காண்டாகிராதீங்க.
டிஸ்கி 2: பதில் சொல்லாமே தப்பிக்க, என்னவெல்லாம் செய்யா வேண்டி இருக்கு...

ஹே... நானும் பெரிய புடுங்கிதான்...

நான் எழுதாத போதும் தினந்தோறும் எனது கடைக்கு, பல பேரு வருகை தந்திருக்கிறார்கள். அதில் இவன் என்ன எழுதி இருக்கிறான்? பார்க்கலாமே! படிக்கலாமே! என்று வந்தவர்கள் விரல் விட்டு எண்ண கூடிய அளவிற்கு வந்திருப்பார்கள் என்று யாரும் பொறாமை பட வேண்டாம், வந்தவர்கள் உலகில் உள்ள கண்டங்களின் எண்ணிக்கையிலேயே இருந்திருப்பார்கள். ஆனால் அதே சமயத்தில், நல்ல வேளைடா!!! இவன் ஒன்னும் எழுதலே நாம தப்பிச்சோம் என்று வந்து "கன்பார்ம்" பண்ணிட்டு போனவங்கதான் மிக அதிகம் என்று எந்த உளவு துறை ரிப்போர்ட்டும் சொல்லாமலேயே எனக்கு தெரியும்... ஹி...ஹி...ஹி.... அந்த நல்ல உள்ளங்களுக்கு என் இதயம் கனிந்த நன்றிகளும். வணக்கங்களும்.



இதுநாள் வரை, நான் பிடுங்கியது எல்லாமே தேவை இல்லாத ஆணி தான் என்று அறியப்பட்டது. இப்போது எனது திறமையை (அப்படி ஒன்னு இருக்குன்னு தான் எல்லாரும் நம்பிகிட்டு இருக்காங்க...)மேலும் செம்மை படுத்தும் முகமாக, பல பயிற்சி பட்டறைகளுக்கு சென்று வந்தேன். ஆகையால் தாங்களும், எனது மொக்கை ஏதும் இன்றி மகிழ்ச்சியாக இருந்திருக்க கூடும். ஆனால் என்ன செய்வது...?! விதி வலியது அல்லவா...!!! நான் எனது பயிற்சியாளர்களை படுத்திய பாட்டால், அவர்களும் அவர்கள் தலை தப்பினால் போதும் என்று எண்ணி, என்னை "பெரும்புடுங்கி" என்று ஒப்பு கொண்டு விட்டார்கள்.. ஆகவே...

நான் எவ்வளவு அடித்தாலும் தாங்குகிற, நல்லவர்கள் பதிவர்கள் பக்கமே வந்து விட்டேன்.
தலைப்பு பதிவுலே வரனுமாமே..!!!
அதனாலே... என்னை, பற்றி என்னோட பயிற்சியாளர்கள் சொல்லியதை சொல்லி முடிக்கிறேன்.

"ஹே... நானும் பெரிய புடுங்கிதான்".



இனி மொக்கைகள் தொடரும்....

"குயின்பிசர் வழங்கும் ஷேர்பாட்" தீபாவளி ஸ்பெசல் (பகுதி - 1)

வரும் தீபாவளியை முன்னிட்டு ஒரு அதிரடி ஆக்சன் படம் தான் போடலாம்னு இருந்தேன், ஆனா ஒரு வாரத்துக்கு முந்தியே வேறு ஒரு அதிரடி படம் ரிலீஸ் ஆகி சக்க போடு போட்டு கொண்டிருக்கிறது, மூக்குக்கு மூக்கு... சாரி, முக்குக்கு முக்கு அதே பேச்சாவும் இருக்கு. அதனாலே இப்ப தான் உங்களுக்காக ஒரு புது புரோகிராம் பண்ணலாம்னு முடிவு செஞ்சி ஆரம்பிச்சது. இந்த புரோகிராம். இது முழுக்க, முழுக்க புன்னகைக்காக, நகைச்சுவைக்காக எழுத பட்டது... எனது மூக்கை பதம் பார்க்க தேட வேண்டாம்... இப்ப ஒழுங்கா இருக்க மூக்கை வச்சே... நான் பார்க்குறதுக்கு கொஞ்சம் சுமாராதான் இருப்பேன்... (ஆஅவ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்)

* * * * * * * * * * * * * * * * * ஓவர் டூ ஸ்டேஜ் * * * * * * * * * * * * * * * *

வெல்கம் வியூவர்ஸ்... இது "குயீன்பிசர்"(அதென்ன? "கிங்பிசர்" தான் இருக்கனுமா?) வழங்கும் 'ஷேர்பாட்'(அதென்ன "ஜாக்(கெட்)பாட்" தான் இருக்கனுமா?அதான்.... அதான் இப்படி...) இந்த புரோகிராமை நமக்கு நடத்தி தர இருப்பது... மதுரை சிங்கம். வைகை கரையின் வேங்கை, வடிவேலு அவர்கள்.

வடிவேலு: நானும் பெரிய ரவடி.. ரவடி.. ரவடின்னு... நிஜ ரவடிங்க கிட்டே எகிறிகிட்டு இருந்தேன்... திடீர்னு ஒரு சாக்கு பைய போட்டு அமுக்கி இங்கே கொண்டு வந்துட்டாங்க.. இருந்தாலும் சமாளிப்போம்... (வெளியிலே எம்பூட்டு தாங்கிட்டோம்!!! ஏன்னா இது!!! எல்லாரும் ஒரு தினுசா இருக்காங்களே???)

* * * * * * * * * வீ வில் ஸ்டார்ட் ஆப்டர் எ சார்ட் கமர்சியல் பிரேக் * * * * * * * *

(வடிவேலுக்கு திடீர்னு ஒரு சந்தேகம், ஒரு வேளை பார்த்திபன் தான் வேஷம் கட்டி நம்மை மாட்டி விட்டாரோன்னு... மொபைலே எடுத்து லண்டன் "லேண்ட் லைனுக்கு" போன் போடுகிறார்)

"வடிவேலு ஹியர்... கேன் ஐ ஸ்பீக் டு மிஸ்டர் பார்த்தி"

"பார்த்திபன் ஹியர்.. வெண்ணை என்னடா வேணும் உனக்கு."

"எப்பா? பார்த்தி... நீ அங்கே தானே.. இருக்கே..."

"டேய்... லூசு... நான் இங்கே இருக்கபோய் தானே போனை எடுத்து பேசுறேன்... அப்புறம் என்ன கேள்வி..."

"என்னனாலும் திட்டிக்க... ஒரு கன்பர்மேசனுக்கு தான் போன் போட்டேன்... என்னோட புரோகிராமு ஒன்னு இப்போ ரெக்கார்டிங் அப்புறமா டீவிலே வரும் பாரு அண்ணன் எப்படி பிச்சி பீராஞ்சிருகேன்னு..."

* * * * * * * * * * * * * * * * * ஓவர் டூ ஸ்டேஜ் * * * * * * * * * * * * * * * * *

"இங்கே இப்போ ரெண்டு டீமு ஆட வந்திருக்காங்க, இது மொத்தம் மூணு ரவுண்டு உள்ள விளையாட்டு... 'குவாட்டர் ரவுண்டு', 'ஹாப் ரவுண்டு' கடைசியாக 'புல் ரவுண்டு' மேற்படி விதிங்கலாம் உங்களுக்கு நல்லாவே தெரியும் அதனாலே நேரே புரோகிராமுக்கு போவோம்... எல்லாரும் அவங்க அவங்களை அறிமுக படுத்திக்கோங்க.. பஸ்ட்டு டீம் 'அ' சொல்லுங்க..."

எல்லோரும் கோரசாக : 'அ' என்று சவுண்டு விடுகிறார்கள்.

"ஐயோ..! ஐயோ...! இதை சொல்லலே.. 'அ' டீமை சேர்ந்தவங்க உங்களை அறிமுகபடுத்துங்க.. தலைவர்லே இருந்து..ஆரம்பிங்க..."

முக்கு கடை - பிராந்தி
சைடு டிஸ்ஸு - பூந்தி
ஊத்தி கொடுத்தா - சாந்தி
அடிச்சு எடுத்தேன் - வாந்தி
பார்த்து சிரிச்சார் - காந்தி
இப்படியும் கவிதை - எழுதி
போட்டு அடிக்கலாம் -அழுத்தி
தண்டோரா என்று சொல்லலாம்.


"எப்பா... இப்பவே கண்ணை கட்டுதே... எம் பேரு இன்னதுன்னு சொல்றதுக்கு... இப்படி அக்குருவம் பண்ணுதே... சரி அடுத்த தல..."


ஆடியன்ஸ் கும்பல் (கோரசாக): இப்படி பொத்தாம் பொதுவா சொல்ல கூடாது... இங்கே எல்லாரும், எல்லாரையும் "தல"ன்னு...சொல்லுவோம்... அதனாலே குறிப்பா யாருன்னு சொல்லுங்க..

"அடப்பாவிகளா... இது வேறையா....அப்படின்னா... அடுத்த டீம் தலைவர் சொல்லுங்க... நீங்க வேற தலை முதல் கால் வரை மறைச்சிகிட்டு பெரிய அங்கிய போட்டு கிட்டு வந்திருக்கீங்க.."

மொட்டை மாடி
உடைந்த கிளாசு
பிட்டு படம்
விட்ட குசு
யாருமற்ற வெளியில்
கரைந்து காணாமல்
அனைவருக்கும் தெரிகிறேன்

"ஆமா... இப்ப நான் என்ன கேட்டேன்? நீங்க என்ன சொல்றீங்க?"

"இன்னுமா நான் யாருன்னு தெரியலே...(என்று ஆடியன்ஸ் பக்கம் திரும்பி பாட்ஷா ரஜினி மாதிரி நின்று...) 'நான் ஒரு கவுஜை சொன்னா... நூறு கவுஜை சொன்னா மாதிரி' சும்மா அதிரும்லே.."

ஆடியன்ஸ் கும்பல் (கோரசாக): குரு...ஜி குரு...ஜி கு....ரூ....ஜீ...

"ஹே... இப்பவே கண்ணை கட்டுதே... எப்பா... அது ஒரு மீஜீக் செர்ச்சிங் வெப் போர்டல்யா..."

"மொழி விளையாட்டு எனக்கு பிடிக்கும்தான்... ஆனால்... உங்கள் விளையாட்..."

"(அய்யய்யோ... இவரை பேச விட்டா... இன்னும் குழப்பத்தை உண்டு பன்னிருவாறே...) ஒகே.. ஒகே... எனக்கு மட்டும் இல்லே... எல்லாத்துக்கும் புரிஞ்சி போச்சி... நீங்க யாருன்னு... போதும் நிறுத்திக்குவோம்... டீம் 'அ' அடுத்து உங்கள்ளே இருக்குற அடுத்த ஆளு... "


தாம்பரம் ரயில் நிலையம் அருகில் இருக்குற கைவண்டி இட்லி அருமையா இருக்கும், அதுலே ரெண்டு வாங்கிகிட்டு அப்படியே கோடம்பாக்கம் வந்து பாலத்திற்கு கீழே இருக்குற உடுப்பி ஹோட்டல் சட்னி சேர்த்து, கும்மிடிபூண்டி பஸ் ஸ்டாண்டிலே யூசுப் பாய் கடையிலே ஒரு ஆம்லெட்டும் சேர்த்து வச்சி சாப்ட்டா...

"ஹே... ஹே... நிறுத்து... நிறுத்து... எட்டு ரூபா டிபனுக்கு... எதுக்கு எம்பது ஊரு சுத்த சொல்றே.....போதும்.... நீயாருன்னு... தெரியும் அடுத்த டீமு அடுத்த ஆளு..."

இதே மாதிரி ஒரு சூழலில் தன்னுடன் சொற்ப்போரில் தோற்று, மற்ப்போருக்கு செல்லும் தலைவன் அழுகையை, அழகை, அழகாய் அலகாக அளக்கிறார் 'குறுக்கே பேசினியார்' என்ற சங்கப்புலவர்

சொற் போர் வெருண்ட கையின
மற்போர் வென்றுட லழகால்
கற்போர் கனன்று காமுறலால்
மறுப்போர் கழன்று செல்லேர்

"ஷ்.... எப்பா... நானும் மதுர தான்... ஆனா எப்படி புரியற மாதிரி... தமிழ்லே பேசுறேன்... ஆனா ஏனப்பா நீ மட்டும் இப்படி... ஆமா இப்போ எதுக்கு இதை சொல்லி கூட்டத்தை கலைக்குறீங்க... போதும் அடுத்த டீமு அடுத்த ஆளு..."


குதுரை வீரன் தானே
அவனை உசுப்பி விட்டே வீணே
இனி பகடி பறக்கும் தானே…
என் நையாண்டி குதுரை வீரன் தானே

அ…சிங்கம் போலே!
அ…சிங்கம் போலே உருண்டு வரான் டொக்கு நையாண்டி
அவனை சீண்டியவன் தாங்க மாட்டான் மொக்கைலே தாண்டி!

ஏ…தில்லா டாங்கு டாங்கு ..
பாட்டை திருத்தி போட்டு வாங்கு!
ஏ…தில்லா டாங்கு டாங்கு ..
பாட்டை திருத்தி போட்டு வாங்கு!

ஏ நைனா நைனா நசுக்கு இவனை
பாண்டிமடம் அனுப்பு
ஏ நைனா நைனா நசுக்கு இவனை
பாண்டிமடம் அனுப்பு

ஏ எலியைப் போல
ஏ எலியைப் போல கொடைஞ்சவண்டா எங்க நையாண்டி

(இந்த எடுபட்ட பயபுள்ளைய விட்டுருந்தா... இப்படி மொக்கை பாட்டை பாடியே... சொர்ணக்காவை கொன்னிருக்கும்... அம்புட்டு சண்டை போட்டிருக்க வேணாம்...) "ஷ்... எப்பா... இப்படி எத்தனி பேருடா கெளம்பியிருக்கீங்க... ஹே.. நிறுத்தப்பா.... போதும்ம்ம்.... எல்லாருக்கும் புரிஞ்சிருக்கும் நீ யாருன்னு...."

அடுத்து அடுத்த டீம்லே அந்தா டவுசரை புடிச்சும் புடிக்காதே மாதிரி ஒருத்தர் நிக்குறார் பாருங்க நீங்க சொல்லுங்க...


அவனும் அவளும்
புணர்தலும்
உணர்தலும்
கொண்டதிந்த வாழ்கை
கை இறுதி வரை
வந்தால் வாழ்கை
அறுந்தால்
வால் அல்ல வாழ்
வாழ்கை பாழ்
இருக்கலாமோ வெறுப்பாக
பற்றியும் பற்றாமலும்
இருக்கலாம் நட்பாக.
(இதை யாரும் பிரசுரிக்காததால் இங்கேயே வெளியானது..ஆவ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்)


"இதுவரைக்கும் பில்டிங்கு ஸ்ட்ராங், பேஸ் மண்டு வீக்குன்னு உதார் விட்டுட்டு இருந்தேன்... இப்படி ஒரு அணு குண்டை தூக்கி போட்டு மொத்த பிள்டிங்கையும் தரை மட்டமாக்கிட்டரே... இதுக்கு அப்புறம் இவரு யாருன்னு வேறை, அவர் வாயாலே கேட்க்கவா.. நோ... அடுத்த டீம் கடைசி ஆளு..

....
....
....

"ஹே.... இங்கே பாரு... அதுக்கு மேலே எல்லாம் ஏற கூடாது.... எதுக்கு அது மேலே ஏறனும்...மனசுலே பெரிய ஜாக்கி சான்னு நெனப்பா... பறந்து எம்மேலே விழுந்து அடிக்க போறியா..."

" இந்தா என்னோட இந்த கேமராவிலே... ஒரு போட்டா புடிக்க தான்... நீங்க கூட அப்படியே ஜார்ஜு புஸ்ஸு மாதிரி இருக்கீங்க... "

"அதான் செட்டை சுத்தி கேமரா வச்சிருக்கு... காணாதுன்னு அகேலா கிறேன்லாம் வச்சி படம் புடிச்சிகிட்டு இருக்காங்க... நீ என்னாத்துக்கு கண்டதுக்கும் மேலே எல்லாம் ஏறி போட்டா புடிக்குறே.... போதும்.... கேமராவோட செட்டுக்குள்ளே வரும்போதே...தெரிஞ்சி போச்சி நீ யாருன்னு...பேசாமே... அங்கே குருப்போட போய் நில்லு...அடுத்த டீமு கடைசி ஆளு.."
......
......
......
"அட நீ ஏன்பா... இப்படி பம்மி பம்மி நிக்குறே... விஜையோட 'ஆதி' படத்தை பார்த்த காமன் மென் மாதிரி நிக்க.."

"அதொண்ணும் இல்லே.. அங்கே ஆடியன்ஸ் கும்பல்லே.. என்னோட தங்க மணி நிக்குறா.. அதான்... என்ன செய்யிறதுன்னு தெரியாமே.. நிக்குறேன்.. "

"ஒ அதான் பிரச்சினையா... தெரிஞ்சி போச்சி... தெரிஞ்சி போச்சி... நீங்க யாருன்னு... அப்படியே கமுக்கமா இருக்கணும்... நான் புரோகிராமை முடிக்குற வரை.."

[ஆட்டம் என்ன ஆடினார்கள், எப்படி ஆடினார்கள் என்பதை அடுத்த பதிவுலே பாப்போம், அது வரைக்கும் எங்கும் காணாமே போயிறாதீங்க...இங்கேயே கும்மி அடிச்சிகிட்டு இருங்க..]

எ வெட்னஸ்டே - ரீமேக் அல்லாத ரீமேக் படம்

எ வெட்னஸ்டே - புத்தம் புதிய படம்
நடிப்பு : கவுண்டமணி, செந்தில், பதிவர் கேபிள் சங்கர்.

(ஷாட் ஓபன்)

(பீச்லே கவுண்ட மணி ஒரு கருப்பு போர்வை, போர்த்தியபடி... மற்றும் ஒரு நாயுடன்... )

கவுண்ட மணி : நேத்து வரைக்கும் நான் ஒரு 'ரிச் மேன்'... இன்னிக்கு ஐயம் 'பெக்கர் மேன்'... ஒரு சாதாரண மெண்டல் மேனாலே இப்படி ஆயிட்டேன்... இது எனக்கு தேவை தான்... இது நானே வலிய போய் விழுந்த குட்டை... பினாமி மாதிரி வந்தான் அந்த மெண்டல் மேன், சுனாமி மாதிரி என்னோட வாழ்க்கை திருப்பி போட்டுட்டான்....என் கதைய கேளு... அப்புறம் நீயும், யாரையும் "உன்னை போல் ஒருவன்" என்று நினைத்து யாரு கிட்டேயும் வம்பிழுக்க மாட்டே.... தட் இஸ் எ வெட்னஸ்டே....(என்று சொல்லியவாறே... மேல் நோக்கி பார்கிறார்...)

(ஷாட் க்லோசெஸ் அண்ட் ஒபன்ஸ் அட் கவுண்டமணி'ஸ் ஆபீஸ்)

(கவுண்ட மணி தனது அலுவலகத்தில். கம்ப்யூட்டர் முன்னாடி சோர்வாக இருக்கிறார், செந்தில் பெர்முடாஸ், முண்டா பனியன் போட்டு, டையும் கட்டி அதற்க்கு மேலே தனது சட்டையை சும்மா போட்டபடி வருகிறார்... கவுண்ட மணி "உன்னை போல் ஒருவன்" படம் பார்த்துட்டு தன் பிளாக்கில் விமர்சனம் எழுதி கொண்டிருக்கிறார்.)

கவுண்ட மணி : டேய் 'கீ-போர்டு' தலையா... எங்கேடா ரெண்டு நாளா ஆளையே காணும்...

செந்தில் : ஹி... ஹி... ஒலகம் ரொம்ப கேட்டு போச்சண்ணே!

கவுண்ட மணி : என்னடா சொல்றே... உனக்கும் ஒருத்தன் பொண்ணு தாரேன்னு சொல்லிட்டானா?

செந்தில் : அதை சொல்லலண்ணே... கம்ப்யூட்டர் வச்சிருக்குறவனெல்லாம் சாப்ட்வேர் எஞ்சினியராம்...!!!

(கவுண்ட மணி கோபமாக, முறைத்து பார்கிறார்.)

செந்தில் : பிளாக்கு வச்சிருக்குறவனெல்லாம் பெரிய ரைட்டராம்... படம் பார்த்தவனெல்லாம் விமர்சனம் பண்றான்.

(கவுண்ட மணி மிக கோபமாக, செந்திலை எத்துகிறார்)

(அப்போது கவர்ச்சி உடையுடன் ஒரு மங்கை வருகிறார். சீனியர் எஞ்சினியர்-ன்னா அது யாரு... என்று கேட்டு சில சந்தேகங்களை கேட்டு விட்டு போக வருகிறார்)

(கவுண்டமணி, எங்கே தான் சும்மா இருந்தால் தன்னிடம் எதுவோ கேட்டுவிடுவாள் என்று மெயில் ஒப்பன் பண்ணி)

டியர் மிஸ்டர் ஒபாமா..,

உங்க ப்ரோஜக்ட் நல்ல ப்ரோஜக்ட், நாங்க அதுக்காக பாடுபட்டுகிட்டு இருக்கோம். நாங்க செய்யிற எல்லா ப்ராஜக்க்டும் மோசமாத்தான் இருக்கும்னு நீங்க நெனக்குறது உங்கள் மக்களோட பொது புத்தி. அப்புறம் நீங்க செய்யற ப்ராஜக்டு மட்டுந்தான் நல்லது என்று சொன்னா அது அமெரிக்க பார்பனிசம். உங்க ப்ராஜக்டுக்கான மேனுவலை பத்தாம் நம்பர் பாண்ட்லே டைப்பு பண்ணி கேட்குறது கொஞ்சம் ஓவர்... இந்த லெட்டரும் ஓவர்..

பெண் : (செந்திலிடம்) இங்கே "ஆலினால் அலெக்ஸ்சா" அப்படின்னா யாருங்க..

செந்தில் : இட் இஸ் மீ...

கவுண்ட மணி : (கொஞ்சம் அசந்தா, இந்த "டேப் மாறி" தலையன் இவளை கொத்திகிட்டு போய்ருவான்) ஹே.. மேடம், அந்த பெக்கர் இல்லே... ரேமான்ட் கோட்டும் சூட்டும் போட்டிருக்குற நான்தான் "ஆலினால் அலெக்ஸ்சா"

பெண்: போங்க சார், நீங்க இங்கே உள்ளவரு... அதான் கோட்டும் சூட்டும் போட்டிருக்கீங்க... இவரு தான் அமெரிக்கன் ஸ்டைல்லே... பெர்முடாசும், பனியனும் போட்டிருக்காரு... இவரைத்தான் நான் பார்க்க வந்தேன்...

கவுண்ட மணி : அய்யோ அவனை நம்பாதே... அவன் அமெரிக்கன் கிடையாது... ஆப்பிரிக்கன், அவன் இங்கே கம்பனி வாசல்லே பிச்சை எடுக்குறவன், கோட்டும் சூட்டும் போட்டா எவன் பிச்சை போடுவான்... அதான் அந்த நாதாரி அப்படி ஒரு கெட்டப்பு போட்டிருக்கு...

(அந்த பெண்ணும், செந்திலுடன் தனி அறை சென்று எதோ விவாதம் செய்து விட்டு போய் விடுகிறார்...)

செந்தில் : நான் பார்த்ததிலே அவள் ஒருத்தியை தான்....

கவுண்ட மணி :டேய்... 'டபரா செட்' தலையா நீ பார்த்ததே அவ ஒருத்திய மட்டுந்தான்.... இதுக்கு மேல பாடாதே...

செந்தில் : அண்ணே...! எனக்கு ஒரு சந்தேகம்ண்ணே...

கவுண்ட மணி : என்னடா....? கேளுடா..இதுக்குதான்டா... கம்பனிக்கு ஒரு "ஆலினால் அலெக்ஸ்சா" வேனுங்குறது...

செந்தில் : வாக் மேன் - அப்படின்னா?

கவுண்ட மணி : நடந்துகிட்டே பாட்டு கேட்குறதுக்கு பேரு.

செந்தில் : வொயர் மேன் - அப்படின்னா யாரு?

கவுண்ட மணி : கம்பி வொயர்லே வேலை பார்குறவன்.

செந்தில் : லைன் மேன் - அப்படின்னா யாரு?

கவுண்ட மணி : ரயில்வே லைன்லே வேலை பாக்குறவன்.

செந்தில் :அப்புறம்...

கவுண்ட மணி :டேய்... 'பியூஸ் கேரியர்' வாயா... போதும் நிறுத்திக்குவோம்...

செந்தில் : இன்னும் இருக்குண்ணே...!!!

கவுண்ட மணி : அடுத்து நீ எங்கே வாறே...??? என்ன கேட்க போறேன்னு??? எனக்கு தெரியும்... வேண்டாம்... போதும்

செந்தில் : அதில்லண்ணே....

கவுண்ட மணி : டேய்... அதுக்குதான் வலை உலகத்துலை பெரிய சண்டையே நடந்துகிட்டு இருக்கு... அதுலே என்னை கோர்த்து விட பார்க்குறியாடா... 'சி.பி.யூ' மண்டையா...

செந்தில் : அண்ணே.... சொல்லுங்கண்ணே...

கவுண்ட மணி : டேய்... 'ஷ்ரட்டர்' மண்டையா... போதுண்டா...

செந்தில் :டாபர் மேன் அப்படின்னா... யாரு?

கவுண்ட மணி : (அதிர்ந்தவராக) ஏண்டா நாயே... உன் பேரையே மறந்துட்டியாடா...???

செந்தில் : சொல்லுங்கண்ணே... தெரியுமா தெரியாதா..?

கவுண்ட மணி : டேய்... உன் பேரை என்கிட்டே கேட்குறியே.... இந்த எகதாளம் தானே வேண்டாங்குறது...

செந்தில் : தெரியலைன்னா... தெரியலைன்னு சொல்லுங்கண்ணே... டாபர் ஆம்லா தைலம், டாபர் ஹனி போல டாபர் ப்ரோடட்ஸ் யூஸ் பன்றவங்க தான் டாபர் மேன்... இது கூட தெரியாமே... நீங்கல்லாம்... "ஆலினால் அலெக்ஸ்சா..."

கவுண்ட மணி : இங்க பாருங்க பதிவர்களே...அவன் அவன் என்ன டென்சன்லே இருக்கான்... இவன் கவலைய பாருங்க.... இன்னிக்கு இவனை கொல்லாம விடுறதில்லை...(என்று ஒரு பேப்பர் வெய்ட்டை எடுத்து ஓங்கி எறிகிறார்..)

(செந்தில் டக்கென்று விலகிவிட... அந்த பேப்பர் வெய்ட், அந்த நேரத்தில் நிறுவனத்தை பார்வை இட வந்திருந்த முதலாளி "கேபிள் சங்கர்" மேல் விழுகிறது...)

செந்தில் : அண்ணே... நீங்க சிங்கம்னே... சினிமாக்காரங்க மேல உள்ள கோபத்தை, சினிமாக்காரரான நம்ம மொதலாளி "கேபிள்" மேல காட்டிட்டீங்களே... யூ ஆர் எ கிரேட் மேன்.

கவுண்ட மணி : மொதலாளி சார்..., மொதலாளி சார்..., சாரி.... மொதலாளி சார்... அந்த 'ஜாவா வாயன்' சொல்றதை நம்பாதீங்க சார்... அந்த 'ஆப்ரிகன் அனகொண்டா' என்னை வேணும்னே சீண்டி விட்டு மாட்டி விட்டான் சார்...

கேபிள் : யூ பிளடி நான்சன்ஸ்... ஹோட்டல்லே சாப்பாடு நல்லா இருந்தா அந்த ஹோட்டலுக்கு நல்ல பேரு, அதே நேரம் சாப்பாடு நல்லா இல்லேன்னா... ஹோட்டலுக்கு கேட்ட பேரு...தான்...

கவுண்ட மணி(பதிவுல தான் அப்படின்னா... இங்கேயுமா...என மனதுக்குள் எண்ணியவராக): மன்னிச்சுகோங்க சார்... இதெல்லாம் அந்த 'டாட் மேட்ரிக்ஸ்' தலையனாலே வந்தது...

கேபிள் : நோ... கெட் லாஸ்ட்

கவுண்டர் : என்னை மட்டும் வெளியிலே அனுப்புனா? அவனையும், அந்த 'டாஸ் தலையனயும்' சேர்த்து அனுப்புங்க... பாருங்க... நம்ம கம்பனி அடையாள அட்டைய கூட அது கழுத்துலே தொங்க விடலை

கேபிள் : அவன், அவனுக்கு "கூகுள்" கம்பனிலே வேலை கிடைச்சிருக்குன்னு சொல்லி ரெண்டு நாளைக்கு முந்தியே ரிசைன் பண்ணிட்டான். இன்னிக்கு சில பேப்பர்ஸ் அன்ட் அரியர்ஸ் வாங்க தான் வந்திருக்கான்

கவுண்ட மணி : அடங்கொன்னியா... "கூகுள்" பெரிய "செர்ச் என்ஜின்" வச்சிருக்குற கம்பனின்னு சொல்வாங்க, அது இவனை போய் "செர்ச்" பண்ணி எடுத்திருக்கே...ஒருவேளை... செர்ச்:"பன்னி"-ன்னு கொடுத்திருப்பாங்களோ...

(கவுண்ட மணி சோகமாக வெளியே வருகிறார்...)
(ஒரு மெர்சிடஸ் பென்ஸ் நிற்கிறது...அதிலே செந்திலும் அந்த பெண்ணும் இருக்கிறார்கள்... )

செந்தில்: அண்ணே... இப்பா நான் பாரின் மேன், ஆனா நீங்க... காமன் மேன் கூட கிடையாது... புவர் பெக்கர் மேன்...

பெண் : டார்லிங்... அந்த பெக்கர் மேன் கூட என்ன பேச்சு... வாங்க நாம போலாம் நமக்கு ப்ளைட்டுக்கு நேரமாச்சு...

கவுண்ட மணி : நல்லாவே புரிஞ்சு போச்சுடா... நல்லாவே புரிஞ்சு போச்சுடா... காமன் மேன்... யாரு பெக்கர் மேன் யாருன்னு...

THE END

டிஸ்க்கி: ஸ்பெல்லிங் மிஸ்டேக்குகள் ஒரு காமன் மேனுக்கு சகஜம், அதனாலே அதை கண்டு பிடிச்சி பின்னூட்டத்திலே கும்முறவங்க... காமன் மேன் கிடையாது...

மதுரை பதிவர் சந்திப்பு... சில கமண்டுகள்.

அட போர்டை பாரேன்....


இப்படி ஒரு கைகாட்டி எல்லா பதிவர் சந்திப்புகளையும் வச்சா உங்களுக்கு புண்ணியமா போகும்....


சில நேரங்களில் சில மனிதர்கள்...


இவரு ஆசைய யாராவது..... பூர்த்தி பண்ணுங்கப்பா...


இப்படிதான் நிலைமைய சமாளிக்கணும்....


இப்படில்லாம் கூட நடக்குதா... ஆஅவ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்



டிஸ்க்கி: இது முழுக்க முழுக்க நகைச்சுவைக்காக போடப்பட்டது... எல்லாரும் கண்டு கொள்ளுங்கள், யாரும் காண்டு கொள்ளாதீர்கள்.

இனி என்னை கூப்பிடுவீங்க...!!!(அழகு, காதல், பணம், கடவுள்)

சிங்கபூரில் சிங்காரமாக இருக்கும்
சிங்கபூர் சிங்காரம் அம்மா அப்பா.
சிங்கப்பூரின் சிங்காரமே நீதானே!
அம்மா அப்பா.

ஆமாப்பா...
நீயே அம்மா அப்பா.
பல நற்சிந்தனைகளுக்கு
நீயே அம்மா அப்பா.

அப்பப்பா...!!!
எழுத அழைத்திட்டப்பா!
ஒரு தொடராப்பா...
நானும் தொடர்கிறேனப்பா...!!!

அழகு,
காதல்,
பணம்,
கடவுள்,
என் சிந்தனையில்...!!!(ஆவ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்)

என் சிந்தனை
மட்டுமின்றி
ஊரார் சிந்தனையிலும்
ஊறிப் போனது,
ஊசிப் போனது,
நாறிப்போனது.

இருப்பினும்
புது நாற்றை போல்
முளைத்துக்கொண்டே இருப்பது

இவற்றை நம் சிந்தையில் ஏந்தி தானே
வாழ்வின் பெரும்பகுதி
களிக்கிறோம்,
கழிக்கிறோம்.

எனது பார்வையில் என்று பார்க்க போனால் இத்தனையும் மாயை.

அழகு: வரையறுக்க முடியாதது...

ஒருவனுக்கு அழகாய் தெரிவது மற்றவனுக்கும் அப்படியே தெரியாது. இதில் அழகை எப்படி வரையறுப்பது? அழகை யார் வரையறுப்பது?

பசித்தவனுக்கு கஞ்சிதான் அழகாய் தெரியும்.

ஆக என்னை பொருத்தவரையில் அழகு வரையறுக்க முடியாதது. அட.... அதற்கு எல்லை இல்லாதது என்றும் ஒரு பொருள் வருகிறதே...!!!

காதல் - காவியமாவது, காவி கட்டி அலையவைப்பது.

இளம் விடலைகளுக்கு இதை உண்டு பண்ணுவது நாளமில்லா சுரப்பி. திரைப்பட இயக்குனர்களுக்கு இந்த வார்த்தையே அமுதசுரபி. இளம் இயக்குனர்கள் பலபேரு பல விதமா சொல்லி விட்டார்கள்... இருந்தாலும் நாமும் இயக்குனர்கள் பாணியிலே சொல்லிறேன்

காதல் ஒன்னும் "சைன்சு நோட்டு" இல்லைங்க....
ஒரு பக்கம் படமாவும்
மறுபக்கம் விளக்கமாவும் பதிய
அது "இரண்டு கோடு" நோட்டு....
காதலன், காதலி அப்படிங்குற இரண்டு கோடுகளையும்
வாழ்க்கைங்குற எழுத்தாலே இணைச்சி வாழணும்.

காதல் ஒன்னும் "கிராப் நோட்டு" இல்லைங்க..
நேற்று அப்படி இருந்துச்சி...
இன்னிக்கு இப்படி இருக்கு
நாளைக்கு எப்படி இருக்கும் என்று கணித்து சொல்ல
அது நித்தம் தேவைபடுற "ரூபா நோட்டு"
என்னிக்கும் இருக்கணும்,
ஒரே மதிப்பா இருக்கணும்.

காதல் ஒன்னும் சளி இல்லைங்க
எப்பவாவது வருகிறதுக்கு....
அது "ஒன்னுக்கு" மாதிரி
அடிக்கடி வரணும்,
நிதமும் வரணும்...

காதல் ஒன்னும் "குசு" இல்லிங்கோ...
ஒளிச்சு, நாசுக்காக விட்டு நார அடிக்க
அது "சுவாசம்" மாதிரி,
இருக்குறதே தெரிய கூடாது
ஆனா உசுரோட தொடர்பா இருக்கணும்
(குசு போட்டு... (விட்டு இல்லீங்க)எழுதுனாதான் "பின்" நவீனத்துவ எழுத்தாளர்னு.....)

போதும் நிறுத்திக்குவோம்...

அப்படின்னா அந்த கருமாந்திரம் பிடிச்ச காதல் பற்றி என்ன... சொல்ல...?
நல்ல காதல் கிடைத்தால் காவியம் படைக்கலாம், கேடு கெட்ட காதல் கிடைத்தால் காவி கட்டி அலைய வைக்கும்.

((இந்த காதல் பகுதியை, தம்பி லோகுவுக்கும் தம்பி அன்புக்கும் சமர்பிக்கிறேன்))

பணம்: படுத்தி எடுப்பது...

இருப்பவனும் தேடுகிறான் இல்லாதவனும் தேடுகிறான் நிம்மதியை.
மேலுள்ள ஒற்றை வரியே சொல்லுமே அதனுடைய முக்கியத்துவத்தை.

கடவுள் - கலகக்காரர்களின் கை இருப்பு.

நான் மட்டும் அல்ல... இந்த உலகமே தேடிக்கொண்டிருக்கும் ஒரு பயங்கர குற்றவாளி.
பணத்தின் மேல் பற்றுள்ளவன் பணத்தை மட்டுமே தேடுவான்.
பொன்னின் மேல் பிரியமாய் இருப்பவன் பொன்னை மட்டுமே தேடுவான்.
பெண்ணின் மேல் காமமாய் இருப்பவன் பெண்ணை மட்டுமே தேடுவான்.

ஆனால்... கடவுள் விசயத்தில்...
கடவுள் பற்று உள்ளவனும்,
கடவுள் பற்று இல்லாதவனும்
தேடுகிறார்கள்...
.
.
.
கடவுளை.

அடுத்து இந்த தொடரை இழுத்து செல்ல நான் அழைப்பது...

1. இவரு பதிவை படிக்க நல்லா இருக்கும் அவரு அருமை நண்பர் கீத் குமாரசாமி அவர்களை அழைக்கிறேன்.

2. பேரு சும்மா டெர்ரர் பேரு தான்... ஆள் முகம் பார்த்தீங்கன்னா... பிஞ்சு மூஞ்சை வச்சி இருப்பார்... கொழுக் மொழுக் என்று இருப்பார்...இவரு பதிவு பேரு தற்போதும் யூத்து பிள்ளைங்களை ஆடசெயும் பாடல் வரிதான். சரி அவரு வேற யாருமில்லை.. அவரு..... நண்பர் ஸ்டார்ஜன் (தெளிவா படிங்க புள்ளைங்களா... டார்ஜான் இல்லே ஸ்டார்ஜன்)அவர்களை அழைக்கிறேன்.

3. பகடி செய்து பதிவு போடுவது இவருக்கு கை வந்த கலை. அதுவும் சினிமான்னா... சொல்லவே வேண்டாம்... அப்புறம் சினிமாவிற்கு நடிக்க இவரு ஆளுங்களை எல்லாம் ரெகமண்டு பண்ணுவாரு... அருமை நண்பர்... இரும்புத்திரை அரவிந்து அவர்களை அழைக்கிறேன்.

4.இவரு ஒரு புகழ் பெற்ற "பாமக"காரர். இவரை பற்றி நான் சொன்னால் அது நல்லா இருக்காது... நீங்களே இவரோட வலை பதிவுகளை கண்டு அறிந்து கொள்ளுங்க.. அப்புறம் பெயர் கூட சொல்லாமே இருக்க முடியுங்களா... பெயர் திரு.அன்பு மணி அவர்கள்.

"அடங்கொயாலே... உனக்கு அவ்ளோ பெரிய ஆளுங்களை எல்லாம் தெரியுமா?" என்று வாயை பிளக்க வேண்டாம்.

"ஆம் தெரியும்" என்பதே எனது பதில்.

வாருங்கள் திரு குடந்தை அன்புமணி அவர்களே....
( யோவ்... வென்று... "பாமக" அன்பு மணின்னு சொன்னே... ஆமாங்க... இப்பவும் சொல்றேன்.. இவரும் "பாமக"தான்... பாசத்தால் மக்களை கட்டியவர்)

5. அகில உலக "அதிரடி எலக்கியவாதி", "அரசியல் அனகொண்டா", விளம்பர உலக "விஜய்"(அதாங்க இளைய தளபதி(என்ன? கொஞ்சம் வயசு தான் கூட...)),ஆனால் தற்போது பதிவுலகின் "கவிதை காட்டேரி".... இப்படி அண்ணனின் பெருமையை மட்டுமே கூறினால் அதுவே ஒரு பெரிய தொடர்பதிவுக்கு "வலி" வகுக்கும் என்ற காரணத்தினால் இதோடு முடித்து கொண்டு அண்ணன் தண்டோரா அவர்களை தண்டோரா அல்ல... முரசு கொட்டி அழைக்கிறேன்...

ABC... நீ வாசி எல்லாமே... SO... ஈசி..

சின்ன வயசிலே சைக்கிள் டயரு, இல்லே கயறு, ஒன்னும் இல்லன்னா முதுகு பின்னாடி சட்டைய, இல்லன்னா அரைஞான் கயிறையே பெல்ட்டு மாதிரி செட்டப் செஞ்சி போட்டிருந்த பட்டன் இல்லாத டவுசரை பிடிச்சிக்கிட்டு ரயிலு விட்டு.... போன ஆட்டம், இப்ப நல்ல டிரஸ் போட்டு பொட்டி தட்டியா, போட்டி தட்டியா ஆனா பிறகு, ஆட முடியாததாலே எந்த தேசத்து கனவானோ இல்லே யாரோட கணவனோ ஆரம்பிச்சி வச்ச இந்த ஆட்டம், இப்ப நண்பர் துபாய் ராஜா ( பயந்துறாதீங்க... பேருதான் துபாய் ராஜா. ஆனா நம்ம ஊரு காரர்தான் ) புண்ணியத்துலே என்கிட்டே வந்திருக்கு நான் கொஞ்சம் தள்ளிவிட்டு அப்புறம் தள்ளுறதுக்கு ஒரு நாலு பேரை கோர்துவிடனும்

சில விதிகள்

1.அழைத்தவரை அறிமுகம் செய்தல்.

2.விதிகளைப் பதிவிலிட வேண்டும்.

3.எல்லா ஆங்கில எழுத்தில் உள்ள கேள்விக்கும் பதில் அளிக்க வேண்டும்.

4.பதிவின் முடிவில் நான்கு பேரை மாட்டிவிட வேண்டும்.

5.அந்த நால்வருக்கும் ஓலை அனுப்பவேண்டும்.

6.அழைக்கப் பட்டவர்களையே அழைக்காமல் புதியவர்களை அழைக்க வேண்டும்..


ஸ்டார்ட் மீஜிக்....

1. A – Avatar (Blogger) Name / Original Name : நையாண்டி நைனா / விதி மூன்றின் படி A-வில் ஆரம்பமான கேள்வி மட்டுமே செல்லும்... (நாங்கல்லாம் ஒரு கொள்கை எடுத்து போட்டா அதை நாங்களே மீற மாட்டோம்.)

2. B – Best friend? : கேட்காம கடன் கொடுக்குறவங்களும், கொடுத்த கடனை கேட்காதவங்களும்

3. C – Cake or Pie? : கே-பை

4. D – Drink of choice? : இந்தியாவின் தேசிய பானம், ஆம் ஆத்மிக்கா சாய் தான் (தண்டோரா அண்ணன்.... ஓல்ட் மாங்குன்னு... சவுண்டு கொடுத்து என்னோட ப்ரீமியரை (நான் பிரஸ்டீஜெல்லாம் பார்குறவன் இல்லே ) கெடுக்க பார்ப்பாரு.... கண்டுக்காதீங்க...)

5. E – Essential item you use every day? : ஹி..ஹி...ஹி... ஐட்டம் அப்படின்னு சொல்லிட்டாலே அது எசன்சியல் தான்... (அப்படிதானே கேபிள் அண்ணே... ???) பிரியங்க சோப்ரா அண்ட் அனுஷ்கா அப்படின்னு சொல்லலாம், இருந்தாலும் சொல்றேன் நம்ம பொட்டிதாங்க

6. F – Favorite color? ரோஸ் (டைட்டாநிக்கி கீரோயினி பேரும் ரோசுதான்.... ஹி...ஹி...ஹி... )

7. G – Gummy Bears Or Worm? : நமகெல்லாம் நம்ம ஊரு "கல்கோனா" (அதாங்க உரல் முட்டாய்) முட்டாயும் கைலே வாட்சு மாதிரி கட்டுரை ஜவ்வு முட்டாயும் தான்.

8. H – Hometown? வீரத்தையும், விவேகத்தையும் விளைவிக்கும் ஊர்... "நெல்லை" தாங்க

9. I – Indulgence? மொக்கை போடுறதை தவிர நான் வேறை எதை சொன்னாலும் யாரும் நம்ப போறது இல்லே...

10. J – January or February? ஜனவரி தான் - அந்த மாசத்திலே தானே நாம "குடி"அரசு ஆனோம்.

11. K – Kids & their names? நானே ஒரு மீசை வச்ச......(சரி... சரி... சொல்லவில்லை....) அண்ணன் பிள்ளைகளும் அக்கா பிள்ளைங்களும் உண்டு.

12. L – Life is incomplete without? "E E E E E E E E E E E " அதாவது புன்னகை

13. M – Marriage date? அடப்பாவமே... ஆயுள் கைதிக்கு தீர்ப்பு வந்த நாளு மறந்து போகுமா? NOV-28

14. N – Number of siblings? அண்ணன் ஒன்னு அக்கா ஒன்னு

15. O – Oranges or Apples? ஆரஞ்சு, கூட்டணி தர்மத்திற்காக பிடிக்கும். மாநிலத்தில் சுயாட்சி மத்தியில் கூட்டாட்ச்சி

16. P – Phobias/Fears? மொக்கை தான்... ( பின்னே நமக்கே ஒரு ஆள் போட்டியாக வந்தா ரசிக்க முடியுமா?)

17. Q – Quote for today?அதிர்ஷ்டம் தாங்க ஒருமுறை கதவை தட்டும் ஆனா நம்ம உழைப்பு நாம சோர்ந்து போற வரைக்கும் தட்டுங்க....(யாரும் சொல்லல்ல... ஒரு நைட்டு - ஒத்தை ஓல்ட் மங்கு - ஒரே பீளிங்க்சு - ஒன் லைன் தத்துவம் ரெடி)

18. R – Reason to smile? நான், அதாவது நையாண்டி நைனாவாகிய நான், ரொம்ப நல்லவன். ( இப்ப உங்க முகத்திலே புன்னகை வருது தானே..!!!)

19. S – Season? இதென்னங்க கொடுமையா இருக்கு.... நாலு ஜிகிடிங்க நம்ம பக்கம் இருந்தா எல்லா சீசனும் நல்ல சீசன் தான்.

20. T – Tag 4 People?-
அன்பு அண்ணன் ஜாக்கி சேகர் அவர்கள்,
அன்பு அண்ணன் அத்திரி அவர்கள்,
அன்பு அண்ணன் தராசு அவர்கள்,
அன்பு அக்கா ஹேமா அவர்கள்


21. U – Unknown fact about me?: நான் பொய் சொல்வதில்லை.

22. V – Vegetable you don't like? பாகற்காய்

23. W – Worst habit? சோம்பேறி,(வாங்க பொறுக்குறது... கலக்க பொறுக்காதது)

24. X – X-rays you've had? வேலைக்கு சேருமுன் மெடிகல் டெஸ்ட்க்காக எடுத்தது...

25. Y – Your favorite food? பரோட்டா - குருமா - பொறித்த கோழி - ஆம்லெட் - கொத்து பரோட்டா (கேபிள் அண்ணன் போடுவதும்...)

26. Z – Zodiac sign? அக்கபோர் கொடுக்கும் அக்குவாரியஸ்

******************************************************************

1. அன்புக்குரியவர்கள் : அம்மா அப்பா

2. ஆசைக்குரியவர் : ஆடை துறந்தவர் ( காந்தி இல்லிங்கோ )

3. இலவசமாய் கிடைப்பது : இம்சை

4. ஈதலில் சிறந்தது : ஈட்டி கொடுப்பது ( அதாவது சம்பாதித்து..)

5. உலகத்தில் பயப்படுவது : உடனிருந்து கெடுப்பவர்களை

6. ஊமை கண்ட கனவு : ஊரை ஆள்வது

7. எப்போதும் உடனிருப்பது : எண்ணும் எழுத்தும்

8. ஏன் இந்த பதிவு : ஏக்கத்தை சொல்ல

9. ஐஸ்வர்யத்தில் சிறந்தது : ஐயமின்றி கற்பது

10.ஒரு ரகசியம் : ஒரு நாள் நானு....

11.ஓசையில் பிடித்தது : ஓசி சரக்கடித்து புலம்புது

12.ஔவை மொழி ஒன்று : ஔவியம் பேசேல்.

13.(அ)ஃறிணையில் பிடித்தது: அ(ஃ)க்கபோர்

பெரிய இடைவேளைக்கு பின்...

ஒரு 'மாதிரி' சரக்கு அங்கே...
ஆனா இது 'ஒரு மாதிரி' சரக்கு.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =


அந்த கணினி கேபினுக்கு
பக்கத்தில் கிடந்தான்
அவன்

தனக்குள் பேசியபடி
இல்லை... பிதற்றியபடி

ஏதோ உந்த அருகில்
சென்றேன்

அதிக வேலை போலும்
அருகில் இருந்த குறிப்புகளே
சாட்சியம்

உனக்கு ஒரு மாற்று
தருகிறேன் வருகிறாயா?
பின் நடந்தவைகள்
சற்று நீளமான சம்பவங்கள்

நாட்கள் சில
நகர்ந்து போயின

அவனை மீண்டும் சந்திக்கும்
வாய்ப்பு கிடைத்தது

ஆனால் நேரே காணும்
தைரியம் எனக்கில்லை

இம்முறையும்
தனக்குள் ஏதோ பிதற்றியபடி
இல்லை உளறியபடி

கணினியில் எவனையோ திட்டிக்கொண்டும்
கண்களை அகல விரித்து
யாருக்கோ பின்னூட்டி கொண்டும்...

இனி யாருக்கும் மாற்று
கொடுப்பதில்லை என்று முடிவு செய்தேன்

"ஒருவரோட" கணினியும் பிளாகர் தளமும்
விற்பனைக்கு என "தண்டோரா" போட்டேன்.

உதவுங்கள் தோழர்களே, சக பதிவர் செந்தில்நாதனுக்கு...

அன்பு உள்ளம் கொண்ட சகோதரர்களே..., தோழர்களே...

சக பதிவர் சிங்கை நாதன் என்று செல்லமாக அழைக்கப்படுகிற, அன்பு நண்பர் செந்தில்நாதனுக்கு தற்சமயம் இதய மாற்று அறுவை சிகிச்சை செய்திட உங்களால் ஆன உதவிகளை மனமுவந்து செய்யுங்கள்.

உயிர் காப்பான் தோழன் - பொன் மொழி

மிக உயர்ந்த தொகைதான் 33 லட்சம் என்பது... இருப்பினும் 8848 அடி உடைய இமயத்தையும் தன காலடியால் வென்ற டென்சிங் செர்ப்பா மற்றும் எட்மண்ட் ஹில்லாரி ஆரம்பத்தில் வைத்த சிறிய அடிகளே அவர்கள் அந்த பெருமலைய வெல்ல காரணம் என்றால் அது மிகை அல்ல... ஆகவே தோழர்களே..உங்களால் இயன்றதை செய்யுங்கள்...செய்யுங்கள்.

காலத்தினால் செய்த உதவி சிறிதெனினும்
ஞாலத்தில் மாலப் பெரிது

என்பது வள்ளுவன் வாக்கு, ஆகவே என்னோட நூறு ரூபாயோ, முன்னூறு ரூபாயோ அவர் உயிரை காக்குமா என்று பட்டி நடத்த வேண்டாம். அது உங்கள் அன்பை காக்கும், வள்ளுவன் வாய் மொழியை காக்கும் தமிழில் கூறப்பட்டுள்ளது உண்மை என ஊருக்கே பறை சாற்றி நம் இனபெருமை காக்கும், அனைத்திற்கும் மேலாய் மனித நேயம் காக்கும் ஆகவே கண்டிப்பாய் நண்பர் உயிரையும் காக்கும்.

தயங்காதீர்கள் சகோதரர்களே, தோழர்களே... கை கோர்ப்போம் வாருங்கள்.

இதனை பற்றி மேலதிக விவரங்கள் கொடுக்கிறேன். இது சக பதிவர் K.V.RAJA அவர்கள், தன் பதிவில் இட்டிருந்தது.... [இதனை நீங்கள் இங்கும் காணலாம்.]

சக பதிவரும் சிங்கப்பூரில் வசிக்கும் எனது கல்லூரி நண்பருமான திரு. செந்தில் நாதன் (வலைப்பதிவில் சிங்கை நாதன்) கடந்த 2005ம் ஆண்டு முதல் இதய நோயால் பாதிக்கப்பட்டு உள்ளார். இப்பொழுது மிகவும் கவலைக்கிடமான நிலையில் இருக்கும் அவருக்கு அறுவை சிகிச்சை செய்ய சிங்கப்பூர் டாலரில் 100,000 வரையில் தேவைப்படும் என்று எங்களது கல்லூரி மடல்குழுவுக்கு மின்னஞ்சல் எனது வேறொரு நண்பர் மூலமாக வந்திருக்கிறது.

ஓரிவரின் தனிப்பட்ட உதவி கண்டிப்பாக போதாதென்பதால் சக பதிவர்களான உங்களிடமும் நண்பன் செந்தில்நாதனுக்காகவும் அவரது குடும்பத்தினருக்காகவும் மடிப்பிச்சை கேட்கிறேன். செந்திலுக்கு உதவ நினைப்பவர்கள் கீழ்கண்ட அக்கவுண்ட்டுகளுக்கு தங்களால் இயன்ற பணத்தை அனுப்புமாறு கேட்டுக்கொள்கிறேன்.

ICICI Account Details

Account Number: 612801076559
Name: M.KARUNANITHI
Branch: Tanjore

Singapore Account Details

Account Number: 130-42549-6
Name: Muthaiyan Karunanithi
Bank: DBS - POSB Savings

பணத்தை அனுப்புபவர்கள் Transaction Remarksல் “To Senthilnathan" என குறிப்பிடும்படியும் கேட்டுக்கொள்கிறேன். இந்தப் பதிவைப் படிக்கும் சக பதிவுலக நண்பர்களும் முடிந்தால் உங்களது பதிவிலும் சிங்கை நாதனுக்கு உதவுமாறு பிற பதிவர்களை அழைக்கக் கேட்டுக்கொள்கிறேன்.

மேலதிக விபரம் வேண்டுபவர்கள் என்னையோ அல்லது எனது நண்பர் கருணாநிதியையோ தொடர்புகொள்ளலாம்

எனது செல்பேசி எண்: +966 508296293
கருணாநிதி செல்பேசி எண்: +65 93856261


சகோதரி சாந்தி செந்தில்நாதன் அவரது கல்லூரி நண்பர்களுக்கு அனுப்பிய மடலையும் இந்தப் பதிவோடு இணைத்துள்ளேன்.

Hi Friends,
This is santhi from our Computer Science & Engineering ( VMKV98) group.I am currently in singapore.My husband Mr.Senthil nathan is also a software engineer working in singapore.Now he has got admitted into the singapore general hospital for his present serious heart condition in the National Heart centre.He is suffering from IDCM.His heart needs to be transplanted asap.To make him live up to getting the correct donor heart he has to get implanted with VAD(ventricular assist device).At this moment he cannot travel to india to get any treatments over there.Here doctors estimate about 100000 SGD indian money value approx(33 Lakhs).Our savings n all getting used for his present frequent admissions in to the hospital and his previous pacemaker and CRTD etc.He was diagnosed with this heart problem on 2005 and from that time he is on medications.We have a girl baby of about 5 years old.I m helpless in this situation and i request all of u to pray for me and help me in this critical situation.Thanks for understanding my situation.I dont have much words to explain my sufferings.I dont have any other way thats y i m composing this mail.I am sad about that i m sharing my worries with our batchmates.I expect all ur prayers at this moment.

Thanks


Regards,
Santhi Senthil Nathan.

பதிவுலக ஆத்திசூடி

அக்கபோர் விரும்பு

ஆற்றுவது ஹிட்சு

இடுகையது நீக்கேல்

ஈயடிக்கிற பதிவு போடேல்

உடையது ஜட்டியே

ஊக்க மது கைவிடேல்

எந்த பதிவையும் இகழேல்

ஏற்பது பின்னூட்டம்

ஐய என ஓடேல்.

ஒப்பேற்றுவது மொக்கை

ஓட்டுவது ஒழியேல்.

ஒளவியம் ரசி.

ஒலகப்படமும், வாலுவும் நானும்.

நம்ம அண்ணன் பைத்தியக்காரன் அண்ணாத்தே அல்லாருக்கும் ஒலக அறிவும் வளரட்டும்னு ஒலகப்படம் போட்டு காமிக்குறாறு, அதை பார்க்க பல பேரு போனாங்க, போறாங்க. அப்படி போனவாரம் போட்ட படத்தை பார்க்கை நம்ம வால் பைய்யனும், நைனாவும் போனாங்க, அப்படி போன இடத்திலே......................................

"ஹே....நைனா என்ன படம்யா இது...!!!"

"என்ன படமா லெமன் ட்ரீ படம்ண்ணே"

"அது தெரியுது... லெமன் எதுக்குயா ஆகும்?"

"என்ன இப்படி கேட்டுடீங்க, லெமன் எல்லாத்துக்கும் ஆகும்ண்ணே"

"என்ன எல்லாத்துக்கும் ஆகும்?"

"எல்லாதுக்கும்னா?"

"எல்லாத்துக்கும் தான்"

"தெளிவா சொல்லுய்யா...."

"வாலண்ணே... சரக்கு நெறைய அடிக்கனும்னா ஊறுகா வேணும், அந்த ஊறுகா செய்ய லெமன் வேணும், அந்த லெமன் ஊறுகா வச்சி சரக்கு அடிச்சி ஓவரா போய்ட்டா அந்த போதைய இறக்க லெமன் வேணும், அதனாலே போதைய ஏத்தனும்னாலும் லெமன் வேணும் ஏறுன போதைய எறக்கனும்னாலும் லெமன் வேணும், இப்படி தெளிவா சுளுவா இருக்க மேட்டரை நம்ம நமிதாவை வச்சி வெளக்கமா சொல்லுவாங்கன்னு வந்தா... இங்கே வெவரமே வேறா இருக்கே... இது ஆவுறதில்லை...."

"அதனாலே தான் நா ஒரு ஐடியாவோடதான் வந்திருக்கேன்... ரெண்டு லெமன் ஊறுகா வாங்கிட்டு வா நாம நைசா கழண்டு போய் மூணு ரவுண்டு ஏத்திட்டு அப்பிடியே எஸ்கேப்பாயிருவோம்"

"என்னய்யா ரெண்டு பேரும் எதோ மாதிரி இருக்கீங்க... இங்கே ஒரு போலீஸ்காரன் நான் இருக்கேன், என்னை கூட மதிக்காமே....."

"நீங்க இப்படி அதிகாரமா உரையாடினா....நாங்க ஒன்னும் சொல்ல மாட்டோம்...."(கோரசாக)

"அடிங்... எங்கே போயிட்டு வாறீங்க...."

"ரெண்டு பேரும் ஒலகப்படம் பார்த்துட்டு வாறோம்..."

"என்னாது ஒலகப்படமா... அப்பிடின்னா என்னா???"

"சார் ஒலகப்படம்னா, படார்னு, பளிச்சின்னு காட்டாமே எல்லாத்தையும் கம்மியா காமிச்சி... பிரம்மாண்டத்தை, வீரியத்தை, உணர்ச்சி கொந்தளித்து எழுவதை மக்கள் மனதிலே கற்பனைல உருவாக்குறது..."

"வாலண்ணே... நீங்க சொல்றது நமீதா படம்னே... சார் கேக்குறது ஒலகப்படம்...!!!"

"யோவ்.. நைனா... பேசாமே மூடிகிட்டு இரு, நான் சமாளிச்சிகுறேன், சார்.... ஒலகப்படம்னா இங்கிலீசு படம் சார்"

"ஒ.. நீ இங்கிலீசு படம்லாம் பார்குற ஆளா...இங்கிலீசுலே பெரிய ஆளா... அப்படின்னா நான் கேக்குறதை சொல்லிட்டு இங்கே இருந்து போ... Green, Pink, Yellow, இது மூணும் வர்றா மாதிரி ஒரு வாக்கியம் சொல்லு."

இந்தா சொல்றேன் சார்..."The phone went green..green..green. Then, you pink it, and sez to the phone, yellow?”

இதுக்கு அப்புறம் என்ன நடந்திருக்கும்னு சொன்னா அது தமிழ் பட கிளைமாக்ஸ்... நீங்களே கெஸ் பண்ணிகோங்க... அதுதான் இங்கிலீசு பட கிளைமாக்ஸ்.... சாரி ஒலகப்பட கிளைமாக்ஸ்.

முடியுமா உங்களால்...?

இது வரை மொக்கை போட்டு வந்த நான், இன்று உங்களுக்கு ஒரு அருமையான பொழுது போக்கு விளையாட்டு கொண்டு வந்துள்ளேன்.

சில ஆங்கில சொற்களின் வார்த்தைகள், நமது பதிவை படிச்சி பித்தம் தலைக்கு ஏறி தன்னிடத்தை விட்டு கன்னாபின்னா என்று சிதறி கிடக்கிறது. அதனை சரியாக அமைத்து அந்த வார்த்தையை கண்டு பிடியுங்கள்.

உதாரணமாக:
O N M T M E M U என்று இருப்பதை, MOMENTUM என்று அமைக்கலாம்

சரி ஆட்டத்திற்கு போகலாமா...

நீங்கள் சரியாய் அமைக்கவேண்டிய பட்டியல் கீழே படத்திலே கொடுக்கப்பட்டுள்ளது...



(உங்களால் சரியாக படத்தை காண முடியவில்லை என்றால், நீங்க உங்கள் மூக்கு கண்ணாடியை மறந்து விட்டு படிக்கிறீர்கள் என்று எண்ணுகிறேன். இல்லை, போட்டிருக்கிறேன், இருந்தும் பிரவுசர் லோடு பண்ணவில்லை என்றால் பின்னூட்டத்திலே சொல்லுங்கள் மாற்று ஏற்பாடு பண்ணுகிறேன்)



நீங்கள் தொடங்கலாம், யார் எவ்வளவு வார்த்தைகளை சரியாக கண்டுபிடிக்கிறார்கள் என்று பாப்போம்.

நர்சிம், கார்த்திகை பாண்டியன், ஆதவா, மற்றும் ஷி-நிசி அவர்களுக்கு வாழ்த்துக்கள்.

கல்கி பத்திரிகையால் அடையாளம் காணப்பட்டு சுட்டி காட்டப்பட்ட நமது சகபதிவர்கள்,
நர்சிம், கார்த்திகை பாண்டியன், ஆதவா, ஷி-நிசி மற்றும் முத்துவேல் அவர்களுக்கு வாழ்த்துக்கள்.வாழ்த்துக்கள்.



கல்கி பத்திரிக்கைக்கு நன்றி.

படம் சுட்டது: நையாண்டி நைனா.(அண்ணன் வடகரை அவர்களின் பதிவில் இருந்து. நன்றி அண்ணாச்சி.)

சதகுப்பை (ஜூலை/03/09/வெள்ளி)

கடந்த சில நாட்களாக வேலைப்பளுவின் அழுத்தம் மிக அதிகம். நேற்று சில முக்கிய அலுவல் காரணமா, இந்த பக்கம் வர முடியாமே போயிடுச்சு.... நான் தொலஞ்சு போனேன்னு பல பேரு சந்தோசமாயும், சில பேரு வருத்தமாயும் இருந்ததாக ஏஜென்சி செய்திகள் மூலமா கேள்வி பட்டேன்.

அன்பு கொண்ட அண்ணன்களுக்கு நன்றி.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
அப்புறம் இப்ப எழுதுறதுக்கு ஒன்னும் தேறலைன்னா... அங்க படிச்சது. இங்க படிச்சது, அதுலே புடிச்சது, இதுலே புடிச்சது என்றும் கண்டது கேட்டது கெட்டது என்றும் ஒட்டு மொத்தமா எதையாவது எழுதி... தின்பண்டங்களின் பேரா வச்சி... நம்மளை டெர்ரர் ஆக்குறாங்க... இதுலேயும் சில பேரு, பேரு கிடைக்காம உக்காந்து யோசிச்சி... அப்புறம் அதையே தலைப்பா வச்சி... அதுக்கும் பின்னூட்டம் போடுறது எப்படி என்று குப்புற படுத்து யோசிக்க வைக்கிறாங்க...

அப்படி யோசிச்சிகிட்டு இருக்கும்போது இந்த ஜோதிலே நானும் கலக்காமே போனா.. அது நியாயமாகுமா... தர்மமாகுமா... அதனாலே நானும் உங்கள் எல்லாம் படுத்தி எடுக்கலாம்னு முடிவு செஞ்சி பிடிச்சேன் ஒரு பேரு "சதகுப்பை".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


அனில்: எச்சூஸ் மீ, கம்பனிலே கொடுக்குற பீ.எப்ப். சிலிப் வாங்குறதுக்கு தானே நாங்களும் இவ்ளோ பெரிய க்யூலே நிக்கிறோம்... நீங்க மட்டும் என்ன? முன்னாடி வரைக்கும் போய் பார்த்துட்டு வாறீங்க....

முகேஷ்: ஒன்னும் இல்லே.... நான் பின்னா....டி போய் நிக்க போறேனே... நெறைய கொண்டுவந்திருக்காங்களா... எனக்கும் கிடைக்குமா இல்லே தீர்ந்து போய்ருமான்னு பார்த்துட்டு வாறேன்...

அனில்: ?...!...?...!...????

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ஒருவன்: என்ன? இது... எவ்ளோ சம்பாதிக்கிறீங்க, செலவு பண்ணுறீங்க... இப்படி இத்து போன குடையா வச்சிருக்கீங்க...

மற்றவன்: என்ன.. பண்றது... நம்மை மாதிரி குடைக்கும் வயசாயிடுச்சு...

ஒருவன்: சும்மா சால்ஜாப்பு சொல்லாதீங்க... குடைய நல்லா பாருங்க... துணி தையல் விட்டிருக்கு, கைப்பிடியும் குட்டையா இருக்கு....

மற்றவன்: யோவ்... சும்மா... வயித்தெரிச்சளை கெலப்பாதைய்யா... விட்டுட்டு போனவன் இந்த குடையத் தானே விட்டு போனான்... அவன்கிட்டே போய் நான் இதெல்லாம் கேட்க முடியுமா....

ஒருவன்: ................

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

நைனாவின் சந்தேகம்:
இந்த ரோஜா படம் பார்த்தீயளா..?
அதுலே ஒரு பாட்டு வருமே... "புது வெள்ளை மழை... "

அந்தப்பாட்டுலே ஒரு இடத்திலே...." அந்த சொல்லாத இடம் கூட குளிர்கின்றது..." இதுக்கு என்ன அர்த்தம் யாராவது சொல்லுங்களேன்???

என்னோட விளக்கத்தை அடுத்த சதகுப்பைலே பார்க்கலாம்... அதுவரை பதிவர்கள் நீங்கள் உங்க வெலக்கத்தை வெலக்கு வெலக்குனு வெலக்கலாம்.

பதிவர் சந்திப்பும் சில கற்பனைகளும்.

படம் எண் : 1


படம் எண் : 2



படம் எண் : 3


படம் எண் : 4


படம் எண் : 5


உங்களுக்கு பிடிச்சி இருக்குறதை சொல்லிட்டு போங்க கண்ணுங்களா...

அறிவிப்பு 1: இது நகைச்சுவைக்கு மட்டுமே, சம்பந்தபட்ட பதிவர்கள் கோபம் கொள்ள வேண்டா. இதனை பெரிய மனது பண்ணி நகைச்சுவையை பருகிய பிற பதிவர்களுக்கும் நன்றி.

அறிவிப்பு 2: போட்டோ சுட்டது அண்ணன் ஜாக்கி, அவர் பதிவிலே இருந்து சுட்டது நையாண்டி நைனா. அதனாலே அண்ணன் ஜாக்கிக்கும் நன்றி.